ССОРА - ЭТО БОРЬБА ДРУГ ЗА ДРУГА. А НЕ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА.

Начало темы читайте здесь.

Когда ко мне приходит пара, которые ссорятся, даже бурно ссорятся, то я сильно радуюсь. Потому-что там, где явный протест и много претензий — там и ресурса для работы и восстановительных работ много.  

Под раздражением, претензиями и молчанием чаще всего скрывается просьба:
«Покажи, что я всё ещё важен для тебя».

Например, она говорит:
- Тебе вообще всё равно, что со мной происходит!
На поверхности это звучит как обвинение.
Но внутри, там вот что:
«Пожалуйста, заметь меня. Скажи, что я всё ещё важна для тебя»!

Он отвечает:
- «Да сколько можно меня пилить? Что бы я ни делал, тебе всегда мало»!
На поверхности — злость и защита.
А внутри:
«Пожалуйста, не смотри на меня как на человека, который опять всё испортил. Дай мне почувствовать, что я не безнадёжен для тебя»!

Она повышает голос, потому что боится потерять контакт.
Он замолкает, потому что боится окончательно провалиться в её глазах.
Она пытается приблизиться — но делает это через претензии.
Он пытается сохранить себя и отношения — но делает это через дистанцию.

И получается вот какая картина:
Оба хотят почувствовать, что связь ещё существует.
Но защищают её так, что другому становится ещё страшнее.

В терапии мы учимся смотреть не только на то, ЧТО человек делает во время конфликта, но и на то, что находится глубже.

- Под злостью может быть страх: «Меня не выберут».
- Под требованием немедленно поговорить: «Если мы сейчас не разберёмся, я окончательно тебя потеряю».
- Под молчанием: «Любое моё слово сделает только хуже».
- Под холодным: «Делай что хочешь»
....может прятаться:
«Мне слишком больно показывать, насколько я сейчас от тебя завишу».

Конечно, это не означает, что за любой грубостью обязательно скрывается великая любовь. И не означает, что болезненное поведение нужно терпеть или оправдывать.

Но в повторяющихся ссорах близких людей очень часто сталкиваются похожие потребности:

— быть важным;
— быть выбранным;
— быть услышанным;
— не оказаться отвергнутым;
— чувствовать, что партнёр останется рядом, даже когда нами недоволен.

Небольшой эксперимент.
Вспомните фразу, которую вы часто произносите в ссоре вслух или даже про себя.

Например:
«Тебе на меня наплевать», «Ты эгоист!», «А ты не хочешь меня сначала спросить?»

А теперь продолжите:
«Когда я это говорю, на самом деле я пытаюсь получить от тебя…»

Возможно:
«…подтверждение, что я всё ещё важна».

Или:
«…ощущение, что я не одна в этих отношениях».

А затем попробуйте предположить:
«А что со своей стороны в этот момент может защищать мой партнёр?»

Это важно, чтобы хотя бы на минуту выйти из привычной истории в своей голове:
«Он специально делает мне больно».
Иногда первый шаг к спокойному разговору — не подобрать более правильное обвинение. А услышать просьбу, которая под ним прячется.
В следующем посте перейдём к конкретике, которую я обещала:
Когда сложный разговор действительно стоит начинать — и какие три условия помогают ему не превратиться в очередной семейный пожар.


Читайте далее:
Три условия, без которых сложный разговор лучше не начинать