ТРИ УСЛОВИЯ, БЕЗ КОТОРЫХ СЛОЖНЫЙ РАЗГОВОР ЛУЧШЕ НЕ НАЧИНАТЬ

На прошлой неделе мы с вами говорили о том, что под ссорой часто скрывается не только злость.

Начало темы - здесь.

Там может быть страх потерять контакт, просьба услышать, заметить, остаться рядом.
Но даже если мы уже понимаем, что на самом деле хотим сказать, это ещё не значит, что разговор стоит начинать прямо сейчас 🙂

Как и обещала, сегодня — немного конкретики.
Перед сложным разговором полезно проверить три условия. Без них даже самые правильные слова могут очень быстро превратиться в очередную ссору.
Но сначала будет одна парадоксальная идея: 
Иногда самый зрелый способ поговорить — сначала решить, что СЕЙЧАС вы разговаривать не будете.

Особенно, если: 
- Вы уже составили речь.
- Мысленно привели себе двадцать аргументов.
- Вспомнили три похожих случая за последний месяц и один особенно показательный — за 2017 (например) год.

Осталось только дождаться партнёра, и вы победите!!! Уложите его на лопатки! Ведь вы - хороший, вы - жертва несправедливости! 

СТОП! 
Теперь проверяем три важных условия, перед тем, как открыть рот и сказать: «Нам нужно поговорить».

Чек-лист для самого себя:
1. Ваше тело НЕ находится в режиме «опасность»

Если сердце колотится, руки дрожат, внутри всё кипит, а в голове звучит: «Сейчас я наконец выскажу ему всё», ваш мозг не готов к диалогу. Он готов сражаться.
Джон Готтман называл такое состояние эмоциональным затоплением.
В этот момент мы хуже слышим, быстрее защищаемся и можем воспринимать даже нейтральную фразу как нападение.
Поэтому пауза — это не бегство от разговора. Иногда это способ его спасти.

Но!!! Если вы уже внутри разговора и почувствовали затопление, то так же важно не отвернуться и уйти со словами: — Всё, с меня хватит!
А оставить партнёру «приоткрытую дверь»: «Я хочу это обсудить. Но сейчас слишком злюсь и боюсь наговорить лишнего. Мне нужно полчаса. Давайте вернёмся к разговору примерно в 20:30».

Конкретное время здесь очень важно.
Иначе для одного это пауза, а для другого — очередное отвержение.

2. Ваша цель — понять, а не победить.

Перед разговором честно спросите себя:
«Чего я хочу добиться?»
Понять друг друга?
Найти решение?
Рассказать, что со мной происходит?
Или всё-таки добиться признания: 
«Да, ты права. Я ужасно поступил»

Иногда мы говорим, что хотим диалога. Но внутри уже подготовили судебное заседание, собрали доказательства и назначили себя одновременно прокурором, судьёй и пострадавшей стороной. Партнёр обычно чувствует это довольно быстро.
Попробуйте начать так:
«Я не хочу сейчас выяснять, кто прав. Мне важно рассказать, что со мной произошло, и услышать, как эту ситуацию увидел ты».

3. Одна тема — один разговор.

Не стоит начинать с опоздания в пятницу, затем переходить к отпуску, его маме, деньгам, воспитанию детей и тому Новому году, который был испорчен когда-то и вы до сих пор не простили. Выберите один эпизод. И используйте мягкое начало:

«Когда произошло…
я почувствовала…
потому что для меня важно…
и я хотела бы попросить…»

Например:
«Когда ты задержался и не предупредил, мне было обидно и я волновалась. Для меня важно понимать, что ты со мной считаешься, что я важна для тебя. Можешь в следующий раз написать хотя бы короткое сообщение?»

Это классика ненасильственного общения. И точно лучше «я-сообщений» и:
«Нормальные люди вообще-то предупреждают»!
Даже если эта фраза уже очень просится наружу.

И ещё несколько моментов, которые сильно повышают шансы на успех:
- не начинать важный разговор перед сном;
- не обсуждать отношения, когда кто-то торопится;
- не требовать ответа немедленно;
- не использовать слово «развод» как усилитель аргумента;
- не пытаться решить всю семейную жизнь за один вечер.

Правильные слова не гарантируют идеального разговора. Партнёр всё равно может напрячься, закрыться или понять вас не сразу. Но эти условия создают пространство, в котором вы хотя бы можете услышать друг друга. А не только обменяться привычными ударами.

Сохраните этот пост с чек-листом в заметки. Вдруг пригодится.

Иногда одна фраза: «Я хочу поговорить, но боюсь навредить нашим отношениям потому-что сейчас сильно злюсь. Давай пожалуйста вернемся к разговору через полчаса», - удерживает отношения от нового цикла отдаления.

Читайте далее:
Вы стараетесь делать всё правильно. И всё равно срываетесь.