РОДОВОЙ СЦЕНАРИЙ - ЭТО НЕ "СУДЬБА СЕМЬИ"

Иногда мы смотрим на свою жизнь и вдруг обнаруживаем:

«Я ведь точно решила, что у меня никогда не будет так, как у родителей…
Почему же то, что я проживаю сейчас — мне так знакомо?»

Сразу скажу: эта тема будет без эзотерики.
Никаких «венцов безбрачия» и мистических программ судьбы.

Родовой сценарий с точки зрения психологии — это не приговор.
Скорее, это набор ранних выводов о любви, близости и отношениях, которые мы сделали ещё в детстве.

Например:

«Вот так устроена любовь».
«Чтобы меня не бросили, я должна быть удобной».
«Если человек злится — лучше замолчать и исчезнуть».
«О своих потребностях говорить стыдно».
«Настоящий мужчина не показывает слабость».
«Хорошая жена должна терпеть».
«Если люди любят друг друга, они обязаны понимать всё без слов».

Конечно, ребёнок НЕ садится вечером с блокнотом и НЕ пишет:
«Итак, сегодня я сформировал ограничивающее убеждение об отношениях такое-то….».

Нет, конечно. Он просто наблюдает.

Как взрослые ссорятся.
Как мирятся.
Кто в семье имеет право злиться.
Кто должен уступать.
Что происходит, если попросить о помощи.
Можно ли быть слабым.
Безопасно ли говорить правду.

А затем делает выводы:
«Понятно. Значит, любовь выглядит вот так».
В транзактном анализе жизненный сценарий рассматривают как ранний план, который формируется из детских решений.
Когда-то эти решения действительно могли помогать ребёнку приспособиться, сохранить связь со взрослыми и чувствовать себя хоть немного безопаснее.

Но мы взрослеем. А старые правила иногда продолжают управлять нами так, будто нам всё ещё пять, семь или десять лет.

А мой любимый подход в терапии «ИМАГО» добавляет к этому ещё одну очень важную мысль:Мы бессознательно тянемся не к «хорошему» человеку, а к знакомому.
К тому, рядом с кем возникает очень узнаваемое внутреннее чувство.

Иногда тёплое:
«Будто я знаю тебя всю жизнь».

А иногда болезненное:
«Рядом с тобой я снова чувствую, что должна заслуживать любовь. А это про любовь - я же помню»

Или:
«Мне становится так же тревожно, как было тревожно рядом с мамой. Подходит! Берём!»

Причём в начале отношений некоторые качества партнёра могут особенно притягивать.
Он кажется спокойным, самостоятельным, сильным.
Она — эмоциональной, яркой, лёгкой.
А спустя несколько лет те же качества начинают звучать иначе:

«Холодный».
«Ей всегда всего мало».
«Он всё решает за меня».
«На неё невозможно положиться. Ветренная!».

И мы удивляемся:
«Куда делся тот человек, в которого я влюбилась?»

Чаще всего он никуда не делся.
Просто отношения стали глубже — и вместе с любовью подняли на поверхность то, что раньше оставалось внутри. 

А сейчас мы поговорим с вами:

— что именно мы повторяем из родительской семьи;
— почему выбираем совсем другого человека, но переживаем рядом с ним знакомые чувства;
— как сценарии проявляются в ссорах, молчании и обидах;
— и главное — можно ли перестать жить на семейном автопилоте.

Спойлер: можно.
Потому что сценарий — это не судьба.
Это способ жить и строить отношения, который когда-то имел смысл.
А значит, его можно увидеть, переосмыслить и постепенно начать выбирать иначе.

А пока мне интересно:
Какое семейное правило об отношениях вы точно слышали в детстве?

Например:
«Не выноси сор из избы».
«Мужчина должен обеспечивать».
«Женщина обязана сохранить семью».
«Мирись первой — ты же умнее».

Читайте далее: «У меня никогда не будет так, как было у родителей!». Почему мы всё равно повторяем семейные сценарии?