ВЫ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ГОВОРИТЕ, А ПАРТНЕР ВСЕ-РАВНО СЛЫШИТ ОБВИНЕНИЕ?

Начало темы  читайте здесь.

— Мне не хватает времени вдвоём. Я скучаю по нам!

Вроде бы всё сказано правильно.
Без «ты никогда».
Без «тебе на меня наплевать».
Без обвинений и повышения голоса.

Но партнёр неожиданно напрягается:
— Опять тебе всё не так? Я и так стараюсь!
И вот вы уже спорите.
Вы — о том, что хотите больше близости.
Он — о том, что его снова считают плохим мужем.

И так бывает довольно часто…. Почему?

Дело в том, что мы слышим не только слова партнёра.
Мы слышим их через особую внутреннюю линзу, в которой уже есть:

— прошлые ссоры;
— накопленные обиды;
— страх снова оказаться виноватым;
— ощущение, что нас не замечают;
— ожидание очередного разочарования.

Если между партнёрами есть безопасность, то фраза «я скучаю по нам» может прозвучать как: «Ты мне важен. Я хочу быть ближе».

Но если человек давно живёт с ощущением, что всё делает недостаточно хорошо, он может услышать совсем другое:
«Ты снова меня разочаровал»....

И тогда он отвечает уже не на ваши слова. Он защищается от того смысла, который услышал.

В ИМАГО-терапии особенно подсвечивается важная идея:
в отношениях встречаются две равнозначные и настоящие реальности.

В вашей реальности вы просто просите о близости.
В реальности партнёра его сейчас критикуют и признают недостаточно хорошим.

И обе эти реальности для каждого из вас — совершенно настоящие.

Это не значит, что нужно согласиться с любой реакцией партнёра.
Не нужно оправдывать грубость, молчание или обесценивание.
Но безопасный диалог начинается с внутреннего допущения:

«Возможно, он реагирует так не потому, что хочет сделать мне больно.
Возможно, он сейчас что-то защищает. А что, если мы совсем не враги друг-другу даже сейчас?».

Пока внутри разговора живёт старая линза:
«Я — нормальный человек, который пытается договориться.
А ты — проблема, которую нужно исправить, ты - агрессор, а я Констанция»,
даже самые правильные фразы будут звучать как красиво упакованное обвинение.

Да, можно научиться говорить «я-сообщениями».
Но если произносить их с интонацией прокурора и уверенностью, что с тобой что-то не так, а со мной всё так, то магии не произойдёт. 

Так-как тема у нас про сложные разговоры, то попробуйте ПЕРЕД следующим сложным разговором спросить себя:

- Кого я сейчас вижу перед собой — близкого человека или противника?
- Я действительно хочу понять его реальность — или только доказать свою?
- Какое объяснение его реакции я уже заранее придумал(а)?

Иногда разговор меняется не тогда, когда мы нашли идеальные слова.
А тогда, когда смогли посмотреть на партнёра немного иначе.

В следующем посте поговорим о том, что скрывается под нападением и защитой.

Спойлер: чаще всего оба партнёра сражаются вовсе не друг против друга, хотя выглядит это именно так.

Читайте далее: Ссора — это борьба друг за друга. А не друг против друга.