КУДА ДЕЛСЯ ЧЕЛОВЕК, В КОТОРОГО Я ВЛЮБИЛАСЬ?

Спойлер: а никуда он не девался. Просто в отношениях постепенно оживает знакомый семейный сценарий.

Начало темы читайте здесь.

В начале отношений он казался таким спокойным.
Не устраивал драм.
Не повышал голос.
Не выяснял отношения по три часа.

Рядом с ним было легко.Особенно если Вы выросли в семье, где ссоры были громкими, непредсказуемыми и могли длиться вечность. Тогда его спокойствие воспринималось почти как обещание:

«Со мной такого больше не будет. В моей семье всё будет иначе!».

Но проходит несколько лет. И то самое спокойствие, которое когда-то восхищало, начинает называться по-другому:

«Он холодный».
«До него невозможно достучаться».
«Ему всё равно, что со мной происходит».

И Вы снова чувствуете то, что, возможно, уже когда-то чувствовали в своей семье:

«Меня не слышат».
«Мои переживания никому не интересны».
«Чтобы меня заметили, нужно говорить громче».

То есть, если грубо, но честно: та же фигня, только в профиль. Или другая история.

В детстве рядом была эмоционально закрытая мама. Она заботилась, кормила, проверяла уроки — но о чувствах в семье почти не говорили.

И вот Вы встречаете яркую, живую женщину. Она смеётся, плачет, говорит о любви, сразу замечает, если Вы расстроены. Сначала рядом с ней возникает ощущение: «Наконец-то в отношениях будет жизнь!».

А спустя несколько лет Вы думаете:
«Ей постоянно всего мало».
«Любая мелочь превращается в драму».
«Я устал от этих бесконечных разговоров».

Что произошло?

В родительской семье мы усваиваем не только правила. Мы ещё и формируем представление о том, какого качества нам особенно не хватало.

- Если дома было много хаоса, мы можем искать спокойствие.
- Если было холодно — эмоциональность.
- Если взрослые были беспомощными — силу и уверенность.
- Если нас контролировали — свободу и лёгкость.

И сначала партнёр словно даёт нам то, чего так не хватало. Но позднее то же качество может задеть другую часть нашего семейного опыта.

- Спокойный становится «равнодушным».
- Заботливая — «контролирующей».
- Самостоятельный — «человеком, которому никто не нужен».
- Уверенный — «тем, кто всё решает за меня».

Как будто партнёра подменили. Хотя чаще всего он остался примерно тем же. Просто отношения стали ближе. И теперь мы смотрим на его качества не только глазами влюблённого человека.

А точнее, на них смотрит ещё и тот ребёнок, который когда-то решил:

- «Если со мной не разговаривают — значит, я не важна».
- «Если обо мне заботятся — значит, сейчас начнут контролировать».
- «Если человек злится — нужно срочно спасать отношения».
- «Если от меня чего-то хотят — я опять недостаточно хорош».

Именно так семейный сценарий проявляется в настоящем.

Мы вроде бы разговариваем с мужем или женой. Но смысл их поведения часто расшифровываем по старому семейному словарю.
Тест. Попробуйте вспомнить:
Какого качества Вам особенно не хватало в родительской семье?
Тепла?
Спокойствия?
Надёжности?
Свободы?
Внимания?
Лёгкости?

А затем спросите себя:
«Не за это ли качество я когда-то особенно полюбила своего партнёра?»

И второй вопрос:
«Во что это качество превратилось в моих глазах сейчас?»

Иногда здесь обнаруживается важная часть сценария.
Мы выбираем человека, с которым надеемся построить всё иначе. А потом старые семейные значения постепенно поселяются и в новых отношениях.

Читайте далее: Как родовые сценарии проявляются каждый день?