СНОВА СТАТЬ БЛИЗКИМИ: 5 процессов, которые помогают перезапустить отношения

Многие из нас уже так много знают о психологии отношений. Вы уже знаете свой сценарий. Кто добивается разговора, кто закрывается, кто потом три дня обижается. Кто преследующий, а кто отстраняющийся. Читали про привязанность, травмы, защитные реакции.
Мы знаем, что нужно вовремя останавливаться, не наговорить лишнего, дышать по квадрату и ждать 10 секунд прежде, чем ответить.

А потом опять ссоритесь. И где-то между «ты меня вообще слышишь?» и «оставь меня в покое» все эти знания становятся совершенно бесполезными.
Почему же так???
Потому что сейчас хочется, чтобы партнёр наконец понял, что он с Вами делает. Признал. Перестал. Изменился.

И этого хотят оба. И ждут друг от друга шагов навстречу.

Что тогда должно происходить в терапии, чтобы отношения действительно менялись? Мы будем каждую неделю обсуждать очередную ссору?
Вспоминать детство?
Учиться разговаривать правильными словами?

Расскажу про пять процессов, с которыми я работаю в Имаго-терапии пар.
За ними стоит глубокая перестройка того, как мы видим себя, партнёра и отношения. И при этом у каждого процесса есть вполне понятные задачи.

1. Создание новых образов себя, партнёра и отношений

В сложных отношениях наша внутренняя картинка часто выглядит примерно так:

Я прав. Я стараюсь. Я несчастен.
Партнёр меня ранит.
С отношениями какой-то бесперспективняк.

И дальше всё происходящее мы рассматриваем через эту картинку. Каждая новая ссора только подтверждает: ну вот, я же говорила!
В терапии мы постепенно начинаем менять все три образа.

Образ себя. Из «я ничего не могу, пока он не изменится» вырастает другое ощущение: я взрослый человек. У меня есть чувства, желания, границы и возможность выбирать свои действия. Я не управляю партнёром, но могу влиять на свою жизнь и на то, как участвую в отношениях.
И это очень важный поворот. У меня снова появляется возможность что-то делать.

Образ партнёра. За человеком, который меня задевает, я начинаю замечать его уязвимость. У него тоже есть потребности, страхи, старые раны. И тот самый раненый ребёнок, которого обычно совсем не хочется видеть, когда перед тобой взрослый человек опять ведёт себя невыносимо.

В Имаго мы рассматриваем выбор партнёра в том числе через наш прошлый опыт. В близких отношениях могут оживать знакомые переживания и неудовлетворённые потребности. И здесь же появляется возможность получить другой опыт: меня услышали, ко мне отнеслись бережно, со мной остались в контакте.
В этом смысле партнёр может стать моим целителем. А я могу участвовать в его исцелении. Когда мы начинаем понимать, что между нами происходит, и осознанно учимся отвечать друг другу иначе.

При этом понимание чужих ран не обязывает терпеть причиняемый вред. За свои поступки каждый отвечает сам.

Образ отношений. Вместо «нам просто не повезло друг с другом» появляется возможность увидеть пространство для взаимного роста. Место, где мы можем лучше узнать себя, освоить то, чего раньше не умели, и построить другую близость.

Эта работа проходит через всю терапию. Новый взгляд на себя и друг друга складывается постепенно, из разговоров, открытий и реального опыта.

2. Реструктуризация фрустраций: превращаем дискомфорт во взаимный рост

За словом «фрустрация» скрывается очень знакомое: я чего-то жду в отношениях, нуждаюсь в чём-то важном и снова этого не получаю.

«Ты опять меня не слушаешь».
«На меня у тебя никогда нет времени».
«Тебе всё время чего-то мало».

В Имаго есть специальные протоколы диалога, которые помогают бережно пройти от этой претензии к потребности, а затем к добровольным изменениям.
Я помогаю партнёрам разобраться: что именно так задевает? Какой смысл человек придаёт происходящему? Чего ему не хватает? Что конкретно могло бы помочь?

И дальше начинается особенно интересная часть.

Допустим, я привык закрываться, когда трудно. А тебе важно, чтобы я рассказывал о своих переживаниях. Если я пробую говорить, то одновременно учусь лучше понимать и выражать себя.
А если я привык настойчиво добиваться ответа, мне может понадобиться учиться выдерживать паузу, не торопить, оставлять место твоему темпу.

В Имаго это называют «растяжкой»: я понемногу выхожу за границы привычного поведения и развиваю то, что раньше давалось трудно.
Тогда шаг навстречу получает другой смысл. Я вижу в нём пользу и для тебя, и для себя.

Мы вместе ищем посильные изменения, на которые человек действительно готов. Чтобы за внешним согласием не стояло: «Ну ладно уж, опять наступлю себе на горло».

3. Нулевая негативность: заботимся о пространстве между нами

В Имаго есть важное понятие "нулевой негативности".

Мне нравится представлять отношения как сад. Мы хотим, чтобы там росли доверие, нежность, желание приближаться. Но рядом постоянно появляются сорняки: колкости, обесценивание, презрение, обвинения.

Посадили что-то хорошее. Тут же добавили: «Ну наконец-то до тебя дошло».
И росточек опять придавили.

Поэтому за пространством между партнёрами мы следим очень внимательно. Замечаем, какими словами, интонациями и действиями делаем друг другу больно. Учимся останавливать привычные уколы, признавать их и восстанавливать контакт.

Злость, несогласие и обида при этом никуда не запрещаются. О них важно говорить. Мы ищем способ, при котором можно сообщить о своей боли, не унижая другого.
Здесь часто поднимается сопротивление: «Почему я должна всё время себя контролировать, если он…»

С этим тоже нужно разбираться. Важно, чтобы забота о пространстве отношений постепенно становилась делом обоих.
Чем безопаснее между нами, тем больше возможностей для той самой глубокой работы. Можно рискнуть, рассказать о действительно важном, показать свою уязвимость.

4. Возвращение романтики: снова получать удовольствие друг от друга

Помните, что Вы вообще-то когда-то нравились друг другу?
А теперь у Вас общий быт, дети, планы, покупки. И список претензий, который обновляется гораздо регулярнее, чем список приятных совместных занятий.

Мы исследуем, что помогает каждому чувствовать себя любимым. Какие знаки внимания радуют. Как хочется получать заботу. Что приятно делать вместе.
Здесь тоже бывают открытия.
Я столько лет делаю для тебя то, что понравилось бы мне. Стараюсь! А тебе, оказывается, нужно совсем другое.

Постепенно мы возвращаем в отношения нежность, интерес, игру, маленькие приятные ритуалы. Учимся замечать хорошее и говорить о нём.
И для этого не нужно ждать, пока разберём все трудности. Тепло и радость нужны паре уже сейчас.

5. Создание общего видения: какими мы хотим быть вместе

«Хотим нормальных отношений».

Хорошо. А каких именно?

Как Вы хотите проводить время? Как принимать решения? Как поддерживать друг друга? Сколько близости и самостоятельности нужно каждому? Что будет происходить, когда Вы снова не согласитесь?

Бывает, оба хотят сохранить отношения, но представляют их совершенно по-разному.

Я помогаю сделать эти представления видимыми, обсудить различия и искать договорённости, в которых есть место обоим.
Тогда становится понятнее, ради чего каждый готов пробовать новое. Какими мы хотим стать друг для друга. Что хотим создавать вместе.

Встреча за встречей открывать друг друга заново

Эти пять процессов переплетаются на протяжении всей терапии. На одной встрече мы можем и по-другому увидеть партнёра, и услышать его потребность, и договориться о небольшом изменении.

В Имаго используют начальный цикл из 12 встреч. Он позволяет дать работе последовательность и время для нового опыта. Дальнейший маршрут зависит от ситуации пары и того, как идут изменения.

Но главное для меня здесь вот что: ценность этой работы можно получать по дороге.
Вдруг услышать то, чего не понимал много лет.
Рассказать о важном и увидеть, что партнёр действительно слушает.

Обнаружить, что за привычной претензией было совсем другое.

Снова почувствовать нежность. Посмеяться вместе. Уйти со встречи с ощущением: «У нас получилось. Мы можем иначе».

Бывают и трудные разговоры, и сопротивление, и возвращение к старым привычкам. Поэтому я помогаю паре удерживать направление, замечать небольшие сдвиги и переносить новый опыт в обычную жизнь.

Мы смотрим на конкретные вещи: становится ли безопаснее говорить, удаётся ли выполнять договорённости, восстанавливать контакт после ссор, проявлять заботу так, чтобы другой её чувствовал.

И постепенно отношения могут становиться местом, где оба растут, открывают себя и друг друга и получают больше удовольствия от того, что они вместе.

Если Вы хотите пройти этот путь с поддержкой, приглашаю Вас на консультацию. Посмотрим, что происходит именно в Вашей паре, каких изменений Вы хотите и как я могу Вам помочь.



Ирина Мартемьянова
Консультации для пар онлайн и в Екатеринбурге.

Написать мне в Telegram и записаться на консультацию