Иногда бывает так:
“Вокруг все готовятся к праздникам, выкладывают улыбки, подарки, гирлянды. А я смотрю на всё это — и внутри пустота. Семья трещит по швам, мы с мужем как чужие, ссоры, обиды. Совсем не до веселья. Со мной что-то не так?”

Если вы сейчас проживаете семейный кризис — частые ссоры, эмоциональное отдаление, мысли о разводе, последствия измены — и на фоне всеобщего “давайте радоваться” вам хочется завернуться в плед и отключить мир, с вами всё так.

Эта статья — не про “возьмите себя в руки и наслаждайтесь жизнью”. Скорее — про мягкую опору: как пережить время, когда внутри очень больно, а мир будто требует: улыбайся.

1. “Я должна радоваться”: давление “нормальности”.
Когда в семье кризис, а вокруг — праздник, легко попасть в ловушку мыслей:

• “У всех нормальные семьи, а у меня всё разваливается…”
• “Ради детей нужно притвориться, что всё хорошо”
• “Стыдно жаловаться, когда у других война/болезни/проблемы посерьёзнее”

Кто-то в этот момент “замораживает” чувства и работает/организует праздник на автомате. Кто-то, наоборот, срывается, злится, плачет, не выдерживает никакого веселья.
Важно: любая ваша реакция сейчас — нормальна для человека в остром стрессе. Вы не обязаны радоваться. Вы не обязаны “вывозить” праздник так, будто ничего не происходит.

2. Что с вами сейчас происходит (если простыми словами).
Семейный кризис — это всегда про безопасность.
Когда отношения трещат, психика воспринимает это как угрозу: “Меня бросят, меня отвергнут, я останусь одна/один, дети пострадают”.

Мозг переключается в режим “бей, беги или замри”:

• “Бей” — срывы, злость, резкие слова, желание всё разрушить;
• “Беги” — уход в работу, в социальные сети, сериалы, алкоголь;
• “Замри” — апатия, “как будто живу под стеклом”, ничего не чувствую.

На этом фоне любая картинка “идеальной семьи” вокруг — как соль на рану. И это не про вашу слабость, а про то, что нервная система пытается выжить, как умеет.

3.Четыре важные опоры в период семейного кризиса.
Не будет волшебных рецептов “как перестать страдать за три дня”. Но есть несколько опор, которые помогают пройти через этот период чуть менее разрушительно для себя.

Опора 1. Вы имеете право на непраздничное настроение. Вы можете:

• не хотеть больших компаний,
• не чувствовать “новогоднего настроения”,
• улыбаться детям, но при этом иметь нужду выйти и поплакать на кухне,
• отказаться от части “обязательной программы”, если это выше ваших сил.

Попробуйте заменить внутреннее “я должна радоваться” на более честное:
“Сейчас мне очень больно. Я делаю столько, сколько могу. Этого достаточно”.

Это уже шаг от самонасилия — к самоподдержке.

 Опора 2. Минимальный уровень заботы о себе.Когда вокруг рушится семья, многие люди “забывают” о себе: спят урывками, плохо едят, постоянно прокручивают в голове разговоры и сцены.

Поддержка себе сейчас — это не обязательно спа и медитации. Иногда это очень базовые вещи:

• поесть нормальную еду хотя бы 1–2 раза в день;
• лечь спать чуть раньше, чем обычно;
• выйти на 10–15 минут на улицу и просто пройтись без телефона;
• сократить общение с теми, кто обесценивает ваши чувства (“да ладно, не драматизируй”).

Подумайте: какой один маленький шаг в заботу о себе вы можете сделать уже сегодня?

Опора 3. Не принимать судьбоносных решений “сгоряча”.В сильных эмоциях хочется:

• собрать вещи и уйти/выгнать,
• немедленно признаться/выяснить/поставить точку 
• решить “всё, развод, больше терпеть не буду” или наоборот — “я всё стерплю, лишь бы не разрушать семью”.

Я не знаю, какое решение будет верным именно для вас. Но знаю точно: в аффекте и острой боли мы часто выбираем не то, что действительно хотим, а то, что снимает напряжение “здесь и сейчас”.

Если нет прямой угрозы безопасности вам или детям, дайте себе внутренний мораторий:
“Все окончательные решения — потом, не сегодня. Я могу думать об этом, записывать мысли, обсуждать на терапии. Но ставить точку тогда, когда мне хуже всего-плохая идея”.

Это про то, чтобы из жертвы обстоятельств перейти в автора: принимающего решения из более трезвого состояния.

Опора 4. Вам можно искать поддержку.Многим очень стыдно просить о помощи в период семейного кризиса. Мысли бывают такие:

• “Сама виновата, сама и расхлёбывай”
• “Не хочу никого грузить”
• “А вдруг осудят/скажут: что ж ты раньше не думала”

Но правда в том, что семейный кризис — слишком тяжёлое испытание, чтобы тянуть его в одиночку.

 Поддержкой может быть:

• один надёжный человек, с которым можно говорить честно и без масок;
• группа поддержки, терапия, консультация;
• дневник, куда вы выписываете всё, что не можете сейчас никому сказать.

Это не делает вас “слабой/слабым”. Это делает вас живым человеком, который пытается удержаться на плаву.

4. Маленькие практики, которые могут помочь пережить сложные дни.
1. “Неотправленное письмо”
Возьмите лист бумаги и напишите всё, что крутится в голове: обиды, злость, страхи, вопросы к партнёру, вопросы к себе, даже если они “некрасивые”.
Пишите, пока рука не устанет. Потом можно:

• просто убрать лист в конверт;
• порвать/сжечь (если безопасно) как символ того, что это хотя бы частично вышло наружу.

Это не решит всех проблем, но уменьшит внутреннее давление.

2. Три поддерживающих фразы вместо привычной самокритики.
Ловите свои внутренние “приговоры” типа:

• “Я сама виновата”
• “Я слабая”
• “Я всё разрушила”

И попробуйте мягко заменить их на более правдивые: 

• “Я делаю лучшее, что могу в этой точке”
• “Мне правда очень тяжело, и это нормально, что я не идеальна”
• “Сейчас важно не быть правильной, а быть живой”

Можно даже выписать эти фразы и держать на видном месте.

Ещё мне нравится небольшой совет от Ольги Примаченко из книги "К себе нежно" - когда обращайтесь к себе, добавляйте: "моя хорошая". Даже если это: "Опять опаздываю, вечно я так! Ворона!", и тут же исправляется: "Моя хорошая, вечно ты так". Чувствуете, что стало немножко нежнее?)

3. Маленький островок безопасности.
Попробуйте найти хотя бы 30–40 минут в неделю, где от вас никто ничего не требует.
Это может быть:

• прогулка без телефона,
• ванна с музыкой и свечами,
• сидеть в кафе с книгой или просто с чашкой чая.

Не использовать это время, чтобы думать о партнёре и кризисе. Это время — просто “побыть с собой”, дать психике хоть чуть-чуть выдохнуть.

5. Если вы чувствуете, что совсем не справляетесь.
Иногда кризис становится настолько сильным, что:

• вы почти не спите,
• часто плачете,
• появляется ощущение безысходности,
• приходят мысли “исчезнуть”, “никому не будет лучше со мной”.

Это те моменты, когда очень важно не оставаться одному с этим.

 Это повод:

• обратиться к психологу или психотерапевту;
• если совсем темно — к психиатру или в кризисный центр;
• честно сказать кому-то из надёжных людей: “Мне очень плохо, мне нужен рядом человек”.

Просить помощи — это не признак того, что вы “слабый”. Это признак того, что вы не готовы сдаться.
Вместо вывода

Если вы сейчас читаете это и думаете: “Это всё про меня. Семья трещит, мне не до веселья, я устал(а) быть сильным(ой)” — вы не одиноки. И вы уже делаете важный шаг: пытаетесь осознать, что с вами происходит, а не просто тащите всё молча.

Семейный кризис — это не всегда конец. Часто это болезненная, но очень честная точка, из которой можно:

• либо по-настоящему перестроить отношения,
• либо по-взрослому расстаться, сохранив себя и психику детей.

В обоих случаях вам понадобится опора. Если чувствуете, что вам откликается мой подход “с вами всё так, давайте разбираться без насилия к себе”, — вы можете обратиться ко мне за консультацией.

А пока можно задать себе всего один вопрос:
“Как я могу позаботиться о себе сегодня — на полшага больше, чем вчера?”

Иногда именно с этого полшага и начинается новая жизнь. 🌿