Почему это случилось? Этот вопрос преследует почти каждого, кто столкнулся с изменой.

И я знаю, как хочется получить простой ответ: “Потому что он/она слабый(ая), безнравственный(ая), инфантильный(ая)”. С таким ответом легче: мир снова становится чёрно-белым и понятным.

Но проблема в том, что чёрно-белые ответы редко помогают восстановиться. Они дают временное объяснение, но не дают выход.

Неверность — это ситуация, которая обычно возникает на пересечении многих факторов: личных, семейных, жизненных, эмоциональных.
На какие-то из них мы действительно можем повлиять. На какие-то — только частично. А на какие-то — не можем вообще.

И поэтому вопрос “кто виноват?” почти всегда приводит пару в тупик.

• Если виноват только тот, кто изменил — мы как будто признаём факт выбора (и это правда), но оставляем без внимания контекст отношений.
• Если “виноваты оба” — мы рискуем переложить ответственность за чужой поступок на партнёра.
• Если “никто не виноват” — обесцениваем боль и ущерб.

Поэтому в терапии мы часто делаем другой шаг: переходим от “вины” к “ответственности”.
То есть:

• тот, кто изменил, несёт ответственность за свой поступок и за восстановление безопасности;
• оба партнёра несут ответственность за то, какой была эмоциональная экосистема пары, какие дефициты, молчания, страхи, сценарии сделали отношения уязвимыми — но это не равно “ты виноват(а), что тебе изменили”.

Это тонкая грань. И очень важная.

Измена — это симптом разрыва связи в паре (а не просто связь на стороне)
В ИМАГО-терапии есть идея, которая многих сначала раздражает, а потом — неожиданно облегчает:
Измена почти всегда случается не “в отношениях”, а “в разрыве отношений”.

Не в смысле, что “виноваты отношения”. А в том смысле, что измена часто возникает там, где связь уже давно:

• не выдерживает уязвимости,
• не умеет говорить о боли,
• живёт в сценариях “преследую — избегаю”,
• теряет ощущение “я важен/важна, меня видят”.

Иногда снаружи всё выглядит “нормально”: семья, быт, задачи, дети.
А внутри — ощущение: «я один(одна) в отношениях».
И вот в этом месте появляется риск: кто-то ищет “кислород” на стороне.

Итак... 

Почему люди изменяют? 7 главных причин (в реальности они часто смешиваются)
1) Регуляция тревоги: «мне срочно нужно почувствовать, что я ценен(на)»
Это то, что описывает одну из частых скрытых мотиваций: измена не про любовь, а про быстрое обезболивание.
Когда внутри:

• “я неинтересен(на)”
• “меня не выберут”
• “я старею/теряю привлекательность”
• “я никому не нужен(на)”

Тогда флирт/секс/внимание становятся способом срочно “подтвердить” себя. Внешне это выглядит как эгоизм. Внутри часто живёт хрупкая самоценность.

2) Избегание конфликта: «я не умею говорить “мне плохо”, я умею сбегать»
Есть люди, которые не умеют:

• просить,
• предъявлять недовольство,
• выдерживать напряжение,
• говорить “я одинок(а) рядом с тобой”.

И тогда измена становится “выходом без разговора”. Очень разрушительным выходом, да. Но психологически — выходом.

В ИМАГО это часто связано со сценариями детства: где за уязвимость было стыдно, на потребности было — “не ной”, а конфликты были слишком опасны.

3) «Точка невозврата» в паре: измена как способ завершить отношения
Иногда человек не может уйти напрямую — из страха, чувства долга, жалости, зависимости, финансовых причин.
И бессознательно “делает” то, после чего уйти проще: потому что отношения как будто сами развалились.
Это одним из вариантов: измена как способ разрыва, когда нет навыка завершать связь по-взрослому.

4) Поиск “потерянной части себя”: «в браке я как будто исчез(ла)»
Это очень частая причина тайных романтических связей, которые длятся. Я регулярно слышу именно эти слова от авторов измен на своих консультациях.

Не потому что партнёр “плохой”. А потому что в текущей системе отношений человек давно чувствует:

• я не живой/не живая,
• я не желанный/не желанная,
• я не видимый/не видимая,
• я не могу быть собой,
• моя энергия “куда-то делась”.

И связь на стороне становится способом снова почувствовать:
“я интересен(на)”, “я могу”, “я живу”.
В ИМАГО это часто про то, что партнёры перестали быть друг для друга “безопасным контейнером” для уязвимости и новых проявлений.
"Я не могу в этих отношениях сбыться"

5) Сценарии привязанности: преследователь и избегающий
Очень типичный фон измены — устойчивая динамика:

• один “преследует” (хочет больше близости, разговоров, ясности),
• другой “избегает” (уходит, закрывается, не выдерживает эмоций).

Внешне это выглядит как “скандалы из-за ерунды” или “мы стали чужими”. Внутри — хроническая небезопасность: “к тебе нельзя приблизиться” и “со мной небезопасно быть”.
И тогда третий человек может стать:

• для преследующего — “наконец-то меня видят”,
• для избегающего — “со мной легко, от меня ничего не требуют”.

6) Кризисы жизни: стресс, потери, самооценка, «я хочу почувствовать, что ещё жив»
Бывает измена на фоне:

• выгорания,
• потери близких,
• кризиса среднего возраста,
• переезда,
• тяжёлой болезни,
• рождения ребёнка (и резкого падения “мы как пара”).

Иногда это попытка вернуть себе ощущение “я существую не только как функция”. Это не оправдание. Но это помогает понять механику.

7) Нарушенные границы и “слепые зоны”
Бывает так, что человек не научился границам:

• “ну мы просто общались”
• “это ничего не значит”
• “я не думал(а), что зайдёт так далеко”

Это часто связано с культурой флирта, алкоголем, слабым самоконтролем, привычкой получать внешнее подтверждение ценности. И да — здесь тоже есть зона личной ответственности: навыки границ можно и нужно развивать.

Важная оговорка: понимать причину ≠ оправдывать поступок
Это принципиально.
Понимание причин нужно не для того, чтобы сказать: “ну понятно, значит можно”.

А для того, чтобы ответить на два взрослых вопроса:

• Что нужно изменить, чтобы это не повторилось?
• Есть ли у нас ресурс восстановить доверие и близость — и как именно?

Что происходит в терапии (и почему она реально помогает)
После измены пара проходит кризис. И любой кризис можно пройти.

В терапии мы обычно делаем три вещи:

• стабилизируем “пожар” (чтобы перестать травмировать друг друга),
• создаём ясные границы и правила восстановления доверия,
• исследуем эмоциональную динамику пары: где разорвалась связь и как её чинить.

И важный момент: иногда терапия приводит к сохранению отношений, иногда — к расставанию. Но в обоих случаях цель одна: чтобы вы не разрушили себя и вышли из этого кризиса более целыми.

Если вы сейчас в этой точке:
Если вы читаете это и чувствуете: “я хочу понять, что произошло, и перестать жить в аду” — с вами всё так.
Измена — это не просто событие. Это травма отношений. Но травма — это не приговор.

🌿 Если вам нужна помощь пройти этот путь — я работаю с кризисами неверности индивидуально и с парами. Мы аккуратно разложим вашу ситуацию по этапам: стабилизация, границы, восстановление безопасности, диалог и решения.

Напишите мне - отвечу на все вопросы.