Обожаю разговаривать про любовь…

И рада, что она вам тоже откликнулась и вызвала интерес!
И правда ведь кажется, что объяснить природу происхождения любви невозможно.
Что она как-то случается САМА и мы никак на это повлиять не можем.
Волшебство, судьба, карма…

И очень сочувствуем, когда ТА САМАЯ подруга опять влюбилась в чудака на букву М (по её версии). 
Думаешь — «ну как так то?»

Что за больная такая любовь и где ты её вообще всё время находишь?
А если та самая подруга — это ты?

Тогда тем более интересно, есть ли какая-то заложенная подсознательная программа, по которой человек влюбляется?
И одна из самых подтвержденных на сегодняшний день теорий — говорит о том, что — да, есть. Есть ниточки, за которые можно распутать клубочек, если тебя «цепляют» не самые подходящие партнёры.

Или если ты в тех отношениях, которые тебя не устраивают — и очень хочется понять — почему так? 
Почему я жду от партнёра того, чего он не может или не хочет мне дать? 

Давайте разбираться.
Мы уже говорили о том, что первые отношения у каждого ребенка — это отношения с его значимыми взрослыми. Самые значимые отношения в жизни. 

С теми, от кого в прямом смысле зависела его жизнь и он инстинктивно это знал.
Каждый день своей детской жизни, малыш изучал, адаптировался и подстраивался под ту среду, в которой жил. Учился жить так, чтобы ему было безопаснее. Чтобы точно выжить.
И его родители тоже адаптировались и справлялись, как могли и как уж умели.

И ребенок вышел из детства со своим личным списочком, чек-листом самых важных детских эмоциональных потребностей. В этом чек-листе напротив чего-то стоит зеленая галочка ВЫПОЛНЕНО.
А напротив чего-то — красный крестик  НЕ ВЫПОЛНЕНО.То есть, чего-то ребенку хватило в детстве, а чего-то нет. 

Какие это могут быть потребности?

Например: значимости, заботы, внимания, доверия, свободы и автономности, спонтанности, возможности играть, быть открытым, проявлять любовь, получать добрую обратную связь, восхищение, слова похвалы, и пр.

То, что было выполнено — этот гештальт закрылся. Опыт получен, опыт усвоен. Всем спасибо! А вот то, что не было выполнено, эти гештальты остаются открытыми.

Как невыполненные задания в компьютерной игре.
И они очень хотят быть завершены. Пока не пройдешь — не выйдешь на новый уровень игры.
И психика будет искать и вопроизводить всё время себе такие ситуации, чтобы перепрожить что-то похожее уже во взрослом возрасте.
До тех пор, пока не получится изменить финал этой ситуации, исцелиться и закрыть гештальт.

Например: у девочки папа ни разу ей не сказал за всё детство, что любит её, что она красивая.

Это её открытый гештальт, девочка очень в этом нуждалась, но она этого не получила.
И один из пунктов её чек-листа будет о том, чтобы выбрать партнёра с похожими на папу чертами и таки получить от него слова любви и восхищения. 

И ладно бы она выбрала для этого тёплого, эмпатичного партнёра, который может это дать легко.
Нет! 
Задача то в другом — чтобы ДОДАЛ тот, кто не тёплый и не эмпатичный. Как папа. 

И таких пунктов в чек-листе будет конечно не один, и не только от папы, но и от мамы и других самых-самых значимых.
И подсознание проводит очень сложную работу, когда в наше поле попадает какой-то человек.
(есть теория о том, что наше подсознание может оценить незнакомого человека по тысяче параметров, сложить гипотезу — чего ждать, чего не ждать от этого человека, и даже — как сложатся наши отношения).

Вот этот внутренний подсознательный сканер ищет нам то, что соответствует нашим поисковым задачам…

А теперь, переходим к самому механизму «влюбления».